Había una vez un joven estudiante llamado Jorge. Era el típico capullo que iba de activista político, reclamando la independencia y reivindicando los derechos de no sé qué poblucho oprimido, apoyando a las minorías y luciendo camisetas con banderitas cubanas y pegatinitas del che Guevara (que no sabía ni quién coño era realmente) en la carpeta.
Aquel jueves había manifestación a favor de los agricultores de la avellana o algo así. En realidad a Jorge ni le iba ni le venía, la cuestión era ir de mani¹. Jorge se atavió con sus vestimentas reivindicativas (léase pañuelo palestino² y sucedáneos) y se lanzó a la calle a gritar en contra del gobierno y de cualquier cosa.
La manifestación iba tranquila hasta que una minoría gamberra (bien por ellos) decidió hacerse notar: volcaron un container y prendieron fuego a uno de esos preciosos buzones amarillos de correos que hay por las aceras. También apedrearon una sucursal de no sé qué banco.
Los antidisturbios, que estaban ojo vizor y preparados para precisamente eso, entraron en escena. Protejidos con cascos y escudos, cargaron contra la muchedumbre enfervorizada. La gente se dispersó, la mayoría eran agricultores que rondaban los cincuenta años, pacificuchos y para nada deseosos de follones. Los gamberros también ahuecaron el ala, salieron de allí en estampida nada más verle las orejas al bastardo del lobo.
Todos menos uno.
Jorge se vio atrapado entre el cordón policial sin poder hacer nada. Cuando quiso darse cuenta decenas de porras castigaban sus costillas sin piedad. Los policías se desentendieron de los demás, ya tenían a uno, ese gilipollas iba a pagar el pato. Se cebaron en extremo con él. Cuando se les cansaron los brazos de tanto aporrear, pasaron a las patadas. Casualmente aquel día estrenaban un nuevo modelo de botas, las llamadas botas Demolition, capaces de reventar una máquina de tabaco de un solo puntapié.
El grado de petamiento en el que quedó el cuerpo de Jorge tras el pateo merece mención aparte. Parece mentira que el cuerpo de un ser vivo (humano o no) pueda llegar a ser reventado hasta tal extremo sin perder su condición de vivo. Incluso cuando yacía en el suelo despilfarrado y desmermado³ fue salvajemente peloteado con bolas de goma a bocajarro. Ensañamiento, otro nombre no se me ocurre.
Más tarde llegaron los de la ambulancia y bla, bla, bla... Jorge acabó vegetal en una litera de su casa arropado por unas entrañables sábanas de miqui maus y rezando como un condenado pidiendo por favor dormirse aquella noche y no volver a despertar. Si vas a mirar, también se lo buscó, en esta vida la tontería suele acabar costando cara.